ОСВІТА СТРАШНІ ДІТИ - ЗДОРОВ'Я ДИТИНИ

Підводячи підсумки

Страшна дитина не звикла терпіти розчарувань, вона не знає бажання, тому що все має ознаки потреби, вона не живе в очікуванні, тому що те, що вона може собі уявити, має бути негайно доступним і швидко спожито. Він - дитина, темперамент якої важкий ... його батьки бентежать як твердість характеру, хоча натомість це не що інше, як симптом його вразливості, тому що якщо чарівний і всемогутній світ, у якому він живе, тріскається, якщо все йде не так, як він хоче, він прагне ізолювати себе або, частіше, мати кризи відчаю.
Яким він буде дорослим? За відсутності ідеалів, які відлучають його від простого матеріального володіння речами, він буде прагнути жити у вимірі мати, а не в тому, щоб бути. У ньому буде панувати нудьга, тому що йому бракуватиме ментального простору бажання, і, переконаний, що все завдяки йому, очікування часто замінюватиметься конкретним задоволенням потреби, незалежно від того, як і за чий рахунок. Він буде дорослий, не здатний до справжніх прихильностей, тому що він не терпить відповідальності, яку вони несуть; у нього буде мало здатності до самокритики і мало автономії, починаючи багато чого, але, при першій невдачі, відмовляючись від відповідальності за те, що ніколи не сталося до себе, але до екологічних обставин та до інших, щодо яких він накопичуватиме образу і яких він постійно відчуватиме себе жертвою.

Профілактика

Батьки повинні розділити ментальний простір, в якому розмістити свою дитину та її майбутнє, вони повинні разом подумати про те, яким вони хочуть, щоб вона стала, тобто разом обрали освітню лінію. Разом не означає, що один повинен пасивно приймати проект іншого, але і той, і інший повинні знайти компроміс між двома різними персонажами. Хороший результат не залежить від того, щоб бути жорстким чи вседозволеним, але якщо після того, як стиль був обраний, він застосовується послідовно з глибоким переконанням. Крім того, перед дитиною один з двох батьків не може бути жорстким, а інший - вседозволеним, тому що в такий спосіб йому буде дозволено уникати перешкод, шукаючи притулку у більш «хорошого» батька, і не слід дозволяти йому чогось такого, що до цього часу було заборонено, тому що вона відчуває себе добре, або навпаки, забороняти те, що до того часу було законним, тому що у одного "місяць косий". Дитина ніколи не повинна думати, що дозволи чи заборони є наслідком стану душі та настрою батьків, але він повинен думати, що це закони, яким вони теж підкоряються. є найстрашнішим злом.
Покарання або винагорода повинні завжди відповідати обіцянці і повинні бути адаптовані до того, що їх спричинило; інакше за логікою дитини втрачається довіра, тому втрачається довіра, що є основою її емоційної безпеки.
Нарешті, батьки повинні брати активну участь у житті своєї дитини та слухати її.
Бабуся і дідусь можуть дозволити собі деякі відмінності від стилю батьків, якщо це не надмірно, але вони ніколи не повинні змушувати дитину думати, що батьки помиляються.

Що робити, якщо страшна дитина вже утвердилася?

Перше ставлення, яке потрібно прийняти, - це ніколи не конкурувати з ним: хто б це не зробив, він би вже програв на старті, тому що дитина не пропустить спробу довести свою перевагу, а це слабкість. Щоб бути достовірним по відношенню до дитини, вам потрібно бути впевненим, що ви її вищі, не потрібно намагатися довести це: якщо ми це робимо, ми робимо це за нас, тому що ми не впевнені. З цього випливає, що якщо він нас провокує, ми повинні завжди терпіти його або ніколи не терпіти відповідно до індивідуальних можливостей, але ми не повинні терпіти його кілька разів, а потім вибухнути, коли він більше не може цього терпіти, тому що в цей момент він виграв., він відчуває себе дуже сильним, чарівним і всемогутнім, навіть якщо візьме їх. Насправді, нерідкі випадки, коли я промовляю: «Ти мені навіть не нашкодила», не проливши сльози. Набагато продуктивніше втручатися в холод, коли ми розуміємо, що якщо ми продовжимо грати в провокаційну гру, ми в підсумку вибухнемо. У цьому випадку ми не ризикуємо бути занадто важкими під час покарання, і ефект плачу не стане бути причиною фізичного болю, але морального розчарування, яке має виховне значення.
По -друге, ми повинні знати, що, якщо ми хочемо почати щось змінювати, парадоксально, але краще почати з тих, у яких ми менш залучені, тому що тільки так ми могли б бути послідовними. Даремно намагатися змінити поведінку дитини, якщо батьки не переконані, що вони можуть наполягати і чинити опір у своєму проекті. Марно, наприклад, намагатися привчити дитину спати у своєму ліжку, якщо вона живе в багатоквартирного будинку з тонкими стінами, і незабаром після того, як дитина заплаче, він чує, як його сусіди стукають у стіну. Батько повинен почати з менш привабливих, повсякденних речей, щодо яких він упевнений, що може бути послідовним: від успіху цих тестів він краще зрозуміє шлях уперед і зміцнить свою роль.